lunes, 27 de abril de 2009

Llegada y Primer Día en la Isla


Finalmente he llegado, es increíble lo mucho que he pensado esto, mas aún durante el viaje, creo que no pude apreciar el paisaje, por estar pensando, en que será un cambio enorme en mi vida. Pero ya lo hice y estoy aquí, en la isla, la isla que siempre quize, es enorme e imponente... no sabía que esperar realmente. El tipo que me trajo no me habló en todo el viaje... creo que para el soy uno mas que viene y se va, yo intenté parecer decidido, pero aún asi la idea empezaba a asustarme y emocionarme. En una hora y algo llegamos, se detuvo antes de llegar a la playa me hizo un gesto de bájate, y por un momento me asusté, luego entendí que el no podía dejarme en la orilla porque quedaría barado, asi que me baje, con zapatillas y todo, sentí el agua, algo helada y densa... tome mi bolso y le dije gracias, no me dijo nada, él se bajó también dio vuelta el bote y volvió a subirse en un instante, luego miro la isla como 5 segundos, como viéndo si había alguien en la costa, luego prendió el motor y avanzó. Yo mientras miré desde el agua, que me llegaba a los muslos, la isla y se veia algo común ahora, no se veia tan emocionante como cuando estaba en el bote. Caminé hacia la arena, en una mano tenia el pesado bolso y en la otra el estuche de guitarra, pesado también porque aproveché cada bolsillo para traer algo que necesite. Llegué y la arena me pareció de lo mejor, era increíblemente fina, era clarísima, me acordé de esas playas de Viña en donde la arena es gruesa y oscura, esta no; todo lo contrario, tenía si muchas hojas de vegetacion, pero aún así no se veia sucia. Luego me di la vuelta y miré el horizonte, entonces ahí dimensioné mejor donde estaba, lejos de todo lo que conocí alguna vez.

jueves, 23 de abril de 2009

Algunas Certezas son díficiles de cambiar.

Estoy durmiendo en posición fetal de nuevo, pensando en que haré mañana, y resumiendo lo que hice hoy
planteandome metas importantes solo para mí, intentando justificar toda esta soledad injustificable...
soy porfiado, se que puedo justificarla. A veces me pregunto que quiere el destino??... no para mí sino para el
con que fin mueve las piezas del tablero??... entonces me acuerdo que mi destino soy yo, yo implanto mi fe, en mi cabeza y
al fin y al cabo soy mas creyente de lo que creí... pero también dudo y creo temblores en mis deseos.

Hay tanto que quiero entregar, y no tengo idea como empezar a hacerlo, porque siempre he sido el mismo
(el que se mantiene en el mismo nivel), y tengo menos ganas de seguir y tengo tantas ganas de decepcionarlos a todos
y quiero irme, y empezar realmente de nuevo, quiero resetearme y drenar toda la pena, toda el agua estancada, esa agua que
quise darte de beber y no alcancé a llevártela. Pero lamentablemente he aceptado tanto este sentimiento gris, que siento
que es parte de mi, me hace fuerte y sensible cuando yo quiero, me da valor para decir la verdad (porque me hace pensar que ya nada importa)
me hace indifirente a lo que los demás digan, y me hace un enfermo, un enfermo que no quiere curarse.

O No se puede o no se debe

Ya no hay como creer,
que alguien te pueda amar
porque esta lleno de cabezas
que juegan y cambian.
antes de entender que
realmente amaron...y es tarde
o que nunca amaron... y es tarde

Todo lo mágico se disuelve
no en la rutina,si en la mentira
porque los estúpidos
no estan dispuestos a perder
si tu no pierdes.

Como sea,
el que mas quiere mas pierde
y la peor excusa para superar la depresión es:
la vida sigue.
Y no saben que cuando tu corazon se rompe
ya estas muerto,
y no quieres que la vida siga.

Recuerdo que la palabra Te amo
era muy valiosa antes
era una confesión máxima y confiable
pero hoy en dia, es solo un halago
se dice para hacerse convencer
para cerrar el momento...
para no pensar que realmente decir.

Aún asi no dejaré de creer
que el amor realmente existe
a pesar de verme lejos de este...
de ver a mis amigos buscándolodo
ver a los imbéciles manoseándolo
ver a los sensibles ocultándolo

a pesar de que...

poco se dimensione.